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足球预测网:参考文苑|增强决策力,做生活的主人

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参考消息网9月4日报道 法国《费加罗报》网站8月9日发表题为《为什么总有人在替我做决定?》的文章,作者是沙莱娜·法夫里。全文摘编如下:

每一天,在日常生活的方方面面,各种情景轮番上演,总有几十个决定根本不是我们做出的。

有人喜欢做跟从者

有时候,我们感觉特别好:我不做决定,就……跟着来吧。我们身边总有这样的朋友,在WhatsApp通信软件上对任何集体行动的问题一概回答“啊你知道我的,我都行,你来定给马里昂的礼物/周五的餐厅/度假地点吧”。或者是这样一位可爱的表亲,宁愿空耗时间也不愿做一丁点决定,哪怕我们一再催促,总是逼得我们在最后一刻才定下即将举行的家庭聚会的事儿。

巴黎临床心理学家樊尚·若利强调:“让别人做决定,有时对某些人格的人来说是一种舒服的选择。我接待的患者就是这样,将自己从一直做决定的负担中解放出来,会有如释重负之感。”57岁的前建筑企业领导人多米尼克就是这样。他说:“几十年来,从早到晚都是我做决定,这带来一些后果。事业生涯末期,我变回员工,日常需要做决策的时候少了很多:我由着别人来,这样一来就很放松。”

拒绝成为决策者,扮演跟从者的角色,将自己从精神空间中解放出来,何乐而不为呢?樊尚·若利说:“唯有领导者与跟从者达到合适的比例,才能实现社交群体的平衡。所以跟从者的存在是合理的,也是有用的。唯一的缺陷在于:在我们这样竞争性极强的社会,那些决策者要受重视得多。”行吧,但如果当跟从者的感觉不错,为何要改变呢?

建立自尊肯定自我

与此相对的反例就是:我不决定,但我觉得难受:恼火、沮丧,还有从来就不被倾听不被看见的感觉。这样的感觉足以产生一种真正的精神痛苦。

樊尚·若利强调:“受不了别人在你的位置上替你做决定吗?如果你所处的位置恰恰是问题的核心呢?在这个问题上不要用‘是我的错,我不够好,我应该改变’这种话来自责。当然了,我们所有人都应该学会更加了解自己和肯定自己。但我们必须非常清楚地意识到,无论是家人间、朋友间还是职场上的社交群体,都要屈从于某种算法的力量,对此我们几乎无法控制。”

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有时,我们的位置几乎是自动分配的。因此,兄弟姐妹中的老幺虽然会因为年纪最小而享受某些好处,但几乎可以肯定老幺在哥哥姐姐面前不会有太多话语权。这种不自觉的条件反射是很难抽离的。46岁的律师阿梅勒回忆说:“我是五个孩子中最小的,在家从来没有我说话的份儿。我的哥哥姐姐们决定所有事。我进入职场的时候,不敢说话,对所有事情都不反抗就接受。时至今日,还是害怕开会,总觉得自己还是那个发生了什么事都没有发言权的小孩。”

童年恰恰是形成一切的关键时期。樊尚·若利说:“如果从幼年起,在建立自尊方面存在缺失,就会影响一个人之后肯定自我的能力。家长对孩子真正的关注、慈爱的目光和倾听,能够让充满怀疑的孩子变得坚定和放心。而且这会长期塑造一个人在成年后彰显自我的能力。他们会更知道表达,不怕做出决定,在出现错误时也有被保护的感觉。”但这是否意味着,如果没有坚如磐石的自尊,我们就注定要忍受别人的决定?未必。

四种方式调整心态

1.重新调整:阿梅勒选择了这样做。她说:“我曾经找不到自己的位置,让别人来决定一切,在家如此,工作上也是这样。35岁时,我重新开始跳舞,成立协会,联合一个小社群,组织练习……掌握控制权是如此简单,决策力是如此自然、如此凭直觉的一件事!”有时候,只需要重新调整自己,“找到”另一个地方,就可以改变局面,获得成长。

2.停下来看看:樊尚·若利认为,很重要的一点是,不要把错误归于自己或者推到他人身上,避免这种没完没了的评判,这是完全没有结果的。他说:“要把关注点放在别人无视你替你做决定的具体情境上。就像我们欣赏风景一样,为了弄清楚这么让人生气的情境的来龙去脉,有什么比沉思更好的方式呢?”而且也许正是在这里,就在之前从未见过的隐秘角落,我们找到了自己真正的位置。

3.解开关系的结:还可以用一种像“家庭系统排列”这样简单的治疗方法来更加具体地进行观察。这一源自心理遗传学的方法有助于对无意识动力进行追本溯源,来了解并破解造成负担的家庭形态。

4.让自己休息一下,暂时远离:如果还是要忍受这些不顾你的意愿强加于你的决定,或许应该远离。特别是当缺乏决策力延伸到比选择度假地点或生日礼物更重要的生活领域时,例如,强加的工作节奏,子女教育决定……不要抛下一切玩失踪,而要花上几个小时或者几天来独处,探索这种在生活格局中定位的概念。远离不是逃避,可以重新校准你内心的指南针,加强自我意识。摆脱那个不适合我们的部分,让出一点空间,更加协调地归来。

图说:学生在课间休息时玩耍(新华社)

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